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Alt 02-04-2018, 08:11 - Der Witz des Tages....
Jiggle Jünger
 

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Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:
"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar
Minuten!"
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When I'm good, I'm good. When I'm bad, I'm very good.
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Alt 03-04-2018, 22:33 - Der Witz des Tages....
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sarazena alle sind ganz hin und wegsarazena alle sind ganz hin und wegsarazena alle sind ganz hin und wegsarazena alle sind ganz hin und wegsarazena alle sind ganz hin und wegsarazena alle sind ganz hin und wegsarazena alle sind ganz hin und wegsarazena alle sind ganz hin und wegsarazena alle sind ganz hin und wegsarazena alle sind ganz hin und wegsarazena alle sind ganz hin und weg
Es war ein trüber Morgen im Außenministerium: Doktor Heiko Maas wachte jäh an seinem Schreibtisch auf: „Wo ist mein Verstand? Gestern hatte ich ihn noch, jetzt ist er weg. Hilfe! Der Russe muss ihn mir geklaut haben!“ Zweifelnd kam die Sekretärin in sein Büro: „Echt? Gestern noch? Ist mir gar nicht aufgefallen.“ – Maas: „Ich habe schon in Moskau nachfragen lassen. Die russische Regierung hat bisher keine der offenen Fragen beantwortet. Damit ist die Sache klar: Wer auf offene Fragen nicht antwortet, ist schuldig. Das ist ein Anschlag auf meinen Verstand!“
Inzwischen füllte sich das Büro des Doktor Maas. Verfassungsschützer und Beamte des Bundeskriminalamtes halfen dem Außenminister bei der Suche. Stühle wurden gerückt, Teppiche angehoben, Bilder von der Wand genommen. „Wie sah der Verstand denn aus?“, fragte einer der Beamten. – „Woher sollen wir das denn wissen“, antwortete die Sekretärin. „Bisher hatte doch keiner auch nur einen Funken Verstand bei ihm bemerkt.“ Hektisch ging die Suche weiter. – „Und wie kommen Sie darauf, dass die Russen Ihren Verstand haben?“, fragte einer von den Schützern. – Maas: „Die Russen klauen doch alles, das weiß man doch. Außerdem ist mein Verstand eindeutig weg. Das ist der untrügliche Beweis für den Anschlag. Es ist klar, dass dieser Anschlag nicht ohne Folgen bleiben kann.“
Aufgeregt wuselte der Suchtrupp durch das Büro des Ministers. Es ging fraglos um die nationale Sicherheit. Der Großen Koalition mangelte es ohnehin an Verstand. Wenn sich jetzt der Russe auch noch den Maas-Verstand angeeignet hatte! – „Man will in Moskau die GroKo lahmlegen“, rief Heiko Maas aus, „Deutlicher geht es gar nicht mehr: Die Fakten und Indizien weisen nach Russland.“ Ein älterer, erfahrener Beamter flüsterte aus den Mundwinkeln: „Ausgerechnet das bisschen Maas-Verstand sollen die Russen geklaut haben? So blöd ist in Moskau niemand.“
Der Leiter des Suchtrupps konnte sich kaum das Lachen verkneifen: „Wenn einer von Ihnen irgendwelche Fakten und Indizien findet, gebe ich einen aus. Und wenn einer den Verstand des Herrn Doktor findet, schmeiße ich eine Lokalrunde.“ – Murmelte einer der Kollegen: „Alter Geizkragen. Der weiß genau, dass da nichts zu finden ist. Da kann er gut 'ne Runde schmeißen.“ – Schließlich kam der Sprecher des Auswärtigen Amtes zu Wort und erklärte: „Die Bundesregierung hat in enger Abstimmung innerhalb der Europäischen Union und mit NATO-Verbündeten entschieden, vier russische Diplomaten aufzufordern, die Bundesrepublik innerhalb von 7 Tagen zu verlassen.“
Und so fand sich doch noch ein Faktum: Indem die Bundesregierung einfach eines herstellte. Und auch ein Indiz (Hinweis) konnte mit der Erklärung des Auswärtigen Amtes fabriziert werden: Nicht nur der Verstand des Außenministers war verloren gegangen. Auch sonst hatte der Verstand in Berlin offenkundig Ausgang.
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Gibt es intelligentes Leben auf der Erde? Im Prinzip ja, ich bin aber nur zu Besuch hier

Falls uns jemals Außerirdische besuchen, wird das meiner Meinung nach ähnliche Folgen haben wie die Landung von Christopher Columbus in Amerika, was für die Ureinwohner nicht besonders gut ausging. -– Stephen Hawking
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Alt 19-04-2018, 23:17 - Der Witz des Tages....
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Was haben Lavalampen und die Mitglieder unserer Bundesregierung gemeinsam?
Es ist eine schöne Beschäftigung, sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie leider nicht. ...
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Alt 30-04-2018, 20:13 - Der Witz des Tages....
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Eine Familie im Restaurant.
Der Vater sagt zum Kellner, er möge bitte die Reste einpacken und erklärt, es sei für den Hund.
Die Kinder springen begeistert auf und rufen: "Wir kriegen einen Hund, einen Hund!"
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Alt 30-04-2018, 21:14 - Der Witz des Tages....
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Zwei Freunde daheim, beim Bier :" Sag Mal, was für Suchmaschine nutzt Du ?"
"Ich ? Primavera !"
"Primavera? Hm, kenne ich garnicht ..."
Seine Frau kommt rein und sagt :" Schatz, ich hab deine Hausschuhe unter dem Bett gefunden..."
Und Er :" Prima, Vera !"
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Alt 02-05-2018, 19:04 - Der Witz des Tages....
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Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"
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Alt 03-05-2018, 17:09 - Der Witz des Tages....
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Zwei Pfarrer treffen sich . Der eine klagt: Schlechte Zeiten ,keine Hochzeiten und keine Bestattungen mehr . Stimmt, meint der andere, Und wenn man nicht ab und zu unter Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr. ...
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Alt 05-06-2018, 21:39 - Der Witz des Tages....
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Wenn ich mal schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive: Haben sie etwas vom Huhn? Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit ...icken endet.
Ich antworte:
Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen. Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: Nein, ich würde es gleich selbst abholen. Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: Ach so, sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen? "Hamburger?" Fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn einen Einfluss auf meine Bestellung?
Wol-len sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r? Jetzt beruhigen sie sich mal. Ja, ich nehme einen.
Schieß?
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf. Ich denke, ich kann es erneut riskieren. Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich auch nicht. Ob sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten?
Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen. Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch oder *********" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklinkt nun:
Was dazu?
Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.
Also Pommes? Von mir aus auch die.
Groß, mittel oder klein?
Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.
WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??
Diese wiederum sehr laute Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen:
Ja! Also machen wir weiter? Die Stimme schnauft kurz und fragt: Gut, gut. Etwas zu den Pommes?
Ein schönes Entrecote, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte!
ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!
Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein.
Schluss jetzt, Schalter zwei vier Euro fünfzehn.
Schon vorbei. Gerade jetzt als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer. Freundlich werde ich ausgekontert: Kein Problem!
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für`s Finale:
Kann ich eine Quittung bekommen? Fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
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Alt 07-06-2018, 11:23 - Der Witz des Tages....
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Frank-Walter Steinmeier wird zu einem Gedankenaustausch von Walid al-Muallim, dem syrischen Außenminister, eingeladen.
Am Abend wird Steinmeier in sein Diplomatenhaus eingewiesen. "Hier ist eine Fernbedienung, wenn Du drückst Knopf 'blau' bekommst Du Überraschung, Druckst Du Knopf 'grün' eine weitere. Und mit einem kleinen Schmunzeln sagt Walid:"Lass den anderen Knopf in Ruhe" und verabschiedet sich mit einem Augenzwinkern.

Frank-Walter probiert etwas später den 'blauen' Knopf aus. Musik ertönt aus verdeckten Lautsprechern eine Wand öffnet sich und eine Bar mit den erlesensten Wiskeys steht vor ihm.

WOW, denkt er sich...Klasse.

Also mag er auch den 'grünen' Knopf drücken.

Wieder öffnet sich eine Wand und eine Gruppe Bauchtänzerinnen erscheint und führt atemberaubenden Tanz vor.

Doppel-WOW denkt sich Steinmeier.

Nun will er auch wissen, was es mit dem 'roten' Knopf auf sich hat.

Frank-Walter Steinmeier drückt diesen und alle Sprinkler in dem Raum gehen los und sauen ihn völlig ein...

ein paar Wochen später ist der Gegenbesuch fällig.

Zum Abend zeigt Frank-Walter Steinmeier dem Walid al-Muallim dessen Gasthaus. Und auch er legt ihm eine Fernbedienung hin, wortlos mit einem schelmischen Lächeln.

Walid al-Muallim möchte kein Spielverderber sein und drückt den blauen Knopf. es erscheinen Bedienstete die ihm das allerfeinste Essen servieren, mit einem unglaublich schmackhaften Dessert zum Abschluss.
Walid al-Muallim denkt sich:"Respekt"

So drückt er denn auch den 'grünen' Knopf. Herein kommen in einer Wolke feinstem Parfüms, jeweils zwei blonde, zwei brünette und zwei rothaarige Tänzerinnen, die im einheizen und zum Abschluss noch eine entspannende Massage geben.

Walid al-Muallim denkt sich:"Wahrlich, Respekt mein Steinmeier"

Und er will nicht als Spielverderber gelten, also drückt er auf den roten Knopf...Nix passiert.
Und er drückt diesen wieder und wieder...doch nix geschieht.

Am kommenden Morgen, beim Frühstück, fragt Walid al-Muallim: "Also Deine Geschenke, Herr Steinmeier, waren wundervoll, doch irgendwie hat Dein roter Knopf nicht funktioniert."

Frank-Walter Steinmeier kontert ganz trocken:" Doch, doch, schau dir mal Dein Syrien genau an"...
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Geändert von sarazena (07-06-2018 um 11:26 Uhr).
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Alt 09-06-2018, 19:12 - Der Witz des Tages....
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Özil: Ist doch gar nicht so schlimm mit unserem Erdogan treffen, hab ganz viele
Nachrichten bekommen, dass sie das gut fanden.
Gündogan: Ja ich auch, hier vom Ahmet, Can, Akin, Aslan, Emre und Kemal, die wollen auch alle die nächsten Tage hier in Deutschland Erdogan wählen gehen.
Özil: Ja mit den nicht türkischstämmigen ist ja nicht ganz so einfach, aber unser Berater Harun Arslan hat zum Glück dem Löw bestimmt gesagt, dass er uns mitnehmen muss, ist ja auch sein Berater!
Gündogan: Guckst du hier, da hab ich was voll nettes von einem Alexander, der schreibt dass wir voll die Macht für Deutschland sind.
Özil: Ist ja super, Ilkay lies mal vor.
Gündogan: Hallo ihr zwei, ihr „macht“ das richtig gut, besser könnten wir selbst keinen Wahlkampf machen, euer Alexander Gauland.
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Alt 11-06-2018, 14:45 - Der Witz des Tages....
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Bilde nacheinander die Mehrzahl der fogenden Begriffe (mit Artikeln):
Der Arzt, der Bursche, die Bürste, die Schwester.
(Einfach mal machen und dann am besten laut sprechen!)
Den hatte Jürgen von der Lippe erzählt. (So ein Ferkel )
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Alt 21-06-2018, 13:00 - Der Witz des Tages....
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Ein 85-jähriger Mann kommt in die Fahrschule und sagt: "Ich möchte den Bus-Führerschein machen". Der Fahrlehrer schaut ungläubig und denkt, der Mann ist verwirrt. Doch der 85-Jährige wiederholt: "Ich will den Bus-Führerschein machen". Der Fahrlehrer fragt nach dem Grund. Antwort des 85-Jährigen: "Gestern habe ich beim Einparken mit meinem Golf drei Autos gerammt, dann kam die Polizei. Der Polizist hat zu mir gesagt, ich soll künftig mit dem Bus fahren."
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Alt 21-06-2018, 13:16 - Der Witz des Tages....
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Maggie trifft nach einigen Jahren
ihre alte Freundin Dora.

"Ah, Dora, ich hab' dich ja jahrelang nicht gesehen.
Was gibt es Neues?", fragt Maggie.

"Nun ja, Maggie", sagt Dora,
"Ich habe, seitdem wir uns das letzte Mal
gesehen haben, geheiratet!"

"Du hast geheiratet? Wirklich?
Ach, das ist ja schön!"

"Nein! Es ist nicht so schön," sagt Dora,
"Er war ein Ars<hloch!"

"Verheiratet mit einem Ars<hloch?" fragt Maggie,
"das ist ja schlimm!"

"Na ja, so schlimm nicht,
er war schwer reich", erwidert Dora.

"Reich? Ein reicher Ehemann?", fragt Maggie,
"das ist doch sehr schön!"

"Na ja, so schön auch wieder nicht.
Er war sehr geizig!"

"Ein reicher Ehemann und dann ist er geizig?
Ach, das ist schlimm!"

"Na ja, so schlimm auch nicht!", erwiderte wiederum Dora.
"Er hat uns ein Haus gebaut!"

"Ein Haus? Mit dem Geld?", fragte Maggie,
"Das ist doch sehr schön!"

"Na ja, so schön nun auch nicht.", musste Dora einräumen,
"Das Haus ist abgebrannt!"

"Abgebrannt?", fragte Maggie,
"Das ist ja ganz schlimm!"

"Na ja, so schlimm ist es nicht", erwiderte Dora,
"Er war noch drin!"
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Geändert von sarazena (21-06-2018 um 13:55 Uhr).
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Alt 29-06-2018, 11:46 - Der Witz des Tages....
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Eine Schweizer Firma hat den dünnsten Draht der Welt entwickelt, kann ihn aber leider nicht vermessen. Deswegen geben sie ihn zu den Franzosen, aber die schicken ihn zurück, weil auch sie nicht so genau messen können. Danach versucht die Schweizer Firma ihr Glück bei den Engländern, den Schweden und in den USA, doch jedesmal vergebens, mit der Antwort, dass auch sie nicht über so genaue Messmittel verfügen.

Zu guter Letzt versuchen sie ihr Glück bei einer Firma in Ostfriesland, wo ja Gerüchten nach viele Tüftler wohnen sollen. Als Antwort kommt ein Zettel, auf dem steht:

"De Droht is 0,0000164 Mikrometer dick. Aber wat sölen wi dormit moken? Gewinde druppschnieden oder n Lock dörbohr'n?"
PC-Exorzist and lumpina like this.
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Alt 02-08-2018, 12:51 - Der Witz des Tages....
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Hab mir vor 3 Wochen im Versandhandel eine Maus bestellt.
Die ist bis heute nicht angekommen.
Immer, wenn ich nun bei DHL anrufe und frage,
wann die Sendung mit der Maus kommt,
legen die einfach auf.
kai plan and sarazena like this.
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Grüßla aus Franken in die Jiggle-Welt!
Die alte Faustregel: "Trinke regelmäßig und nicht nur, wenn du Kummer hast!"
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Alt 04-08-2018, 14:07 - Der Witz des Tages....
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Der Ehemann hat ein Buch mit dem Titel "Ich bin der Herr im Haus" gelesen. Er stürmt zu seiner Frau in die Küche und sagt: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute ein Gourmetabendessen machen. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex haben wie ich es will. Danach wirst du mir den Rücken und die Haare waschen, anschließend Hände und Füße massieren.
Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau:
"Ein Angestellter des Bestattungsinstituts."
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Gibt es intelligentes Leben auf der Erde? Im Prinzip ja, ich bin aber nur zu Besuch hier

Falls uns jemals Außerirdische besuchen, wird das meiner Meinung nach ähnliche Folgen haben wie die Landung von Christopher Columbus in Amerika, was für die Ureinwohner nicht besonders gut ausging. -– Stephen Hawking
sarazena ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 12-08-2018, 14:51 - Der Witz des Tages....
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Sagt der Arzt zum Partienten:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.“
Partient:
„Na,dann sagen Sie mir mal die gute.“
Arzt:
„Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!“
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Gibt es intelligentes Leben auf der Erde? Im Prinzip ja, ich bin aber nur zu Besuch hier

Falls uns jemals Außerirdische besuchen, wird das meiner Meinung nach ähnliche Folgen haben wie die Landung von Christopher Columbus in Amerika, was für die Ureinwohner nicht besonders gut ausging. -– Stephen Hawking
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Alt 16-08-2018, 17:58 - Der Witz des Tages....
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Vater Hai ist mit
seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt
über ihnen
eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai:
"So, mein Sohn,
nun tauchen wir soweit auf,
dass nur die obere Hälfte
unserer Rückenflosse
zu sehen ist und drehen
zwei, drei Runden
um die Schwimmer!"

Gesagt, getan!

Vater Hai:
"So, und nun machen wir
das nochmal, lassen aber
die ganze Rückenflosse
rausschauen!"
Also drehen sie nochmals
ein paar Runden
um die Schwimmer
und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai:
"Nun, mein Sohn,
von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss.
Alle Schwimmer werden gefressen
und die beiden dümpeln
sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn:
"Aber warum haben wir
zweimal diese Runden
um die Schwimmer gezogen,
wir hätten sie doch problemlos
gleich fressen können?"
Antwortet der Vater:
"Ganz einfach:
L E E R G E S C H I S S E N
schmecken sie besser!"

😳😳😯😯😜😜😂😂
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Alt 21-08-2018, 19:04 - Der Witz des Tages....
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3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine : "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite :" das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. "
Sagt der dritte :" ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war das Ars<hloch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika. "
kai plan likes this.
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