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Alt 06-01-2018, 01:48 - Der Witz des Tages....
Jiggle Jünger
 

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"Wieviel trinken Sie?" "So 5-6."
"5-6 die Woche ist ja vollkommen ok."
"Ach in der Woche? Dann so 30."
"30 Bier die Woche ist aber schon sehr viel!!"
"Ach Bier zählt auch?"
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Alt 08-01-2018, 23:05 - Der Witz des Tages....
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Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Österreicher unterhalten sich:

Der Amerikaner:
"Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen demnächst zum Mond und bauen ein Haus."

Der Franzose lacht:
"Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demnächst zum Mars fliegen."

Der Österreicher spöttisch:
"Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur Sonne."

Die anderen beiden etwas erstaunt:
"Das ist doch überhaupt nicht möglich, da ist es doch viel zu heiß, da verbrennt ihr doch."

Der Österreicher:
"Ja meint ihr Blödmänner denn wir fliegen bei Tage?"
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Alt 11-01-2018, 21:16 - Der Witz des Tages....
Jiggle Jünger
 

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Schweiss auch nicht, aber irgendwie musste ich gerade an den denken:

Er:
"Du siehst ja so bezaubernd aus"
"... und deine Augen... Wahnsinn"

Sie:
"Das sagst Du doch nur alles, weil du mich viggen willst!"

Er:
"Uuund... Du bist schlau!"
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Alt 11-01-2018, 21:26 - Der Witz des Tages....
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"In unserer Bäckerei giddet kein Schweinereien.
Hier liejen kein Amerikaner uff de Schnecken!"
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Alt 11-01-2018, 22:15 - Der Witz des Tages....
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Ein Mann geht zum Pfarrer und will seinen Hund taufen lassen.
Pfarrer: "Das ist unmöglich!"
Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10.000 Euro in den Klingelbeutel."
Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof.
Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"
Pfarrer: "Der Mann hat 10.000 Euro in den Klingelbeutel getan."
Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?"
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Alt 14-01-2018, 16:08 - Der Witz des Tages....
Jiggle Jünger
 

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Frau: "Warum schaust du so?"
Mann: "Ach nichts!"
Frau: "Ich habe aber gesehen, dass du schon fast
vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: "Ich suche das Ablaufdatum!"
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Alt 17-01-2018, 14:08 - Der Witz des Tages....
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Alt 19-01-2018, 17:37 - Der Witz des Tages....
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Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."
"Und was hast du getan?"
"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"
"Genauso gelogen wie du!"
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Alt 19-01-2018, 21:13 - Der Witz des Tages....
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Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?
Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.
Lehrerin: Wie bitte?
Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa "Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserchen endlich härter wird.
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Alt 21-01-2018, 16:13 - Der Witz des Tages....
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"10 Eier bitte!"
"Freilaufend?"
"Nein, ich hätte sie schon ganz gerne im Karton."
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Alt 22-01-2018, 14:37 - Der Witz des Tages....
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"Dieser Bastard von meinem Ehemann wollte, dass ich mit dem Hauswirt schlafe,
weil er das Geld für die Miete beim Pokern verloren hatte" sagt die Hausfrau zur Nachbarin.
"Das hast du nicht gemacht, oder?"
"Ich muss zugeben, ich hab es getan, aber mit einigen Bedenken.
Ich habe meinem Ehemann nicht erzählt, dass die Miete schon für sechs Monate bezahlt ist!"
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Alt 23-01-2018, 13:47 - Der Witz des Tages....
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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf
abgebildet und daneben ist gestanden:
"Für ihren Liebling"
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Alt 27-01-2018, 01:08 - Der Witz des Tages....
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"Sach mal, hasse eigentlich n Nacktfoto von Deiner Frau?"
"Ne."
"Willste mal eins sehn?"
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Alt 27-01-2018, 13:26 - Der Witz des Tages....
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Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "450,- Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."
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Alt 28-01-2018, 16:00 - Der Witz des Tages....
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Sechs Typen spielen Poker. Als Schmitt $500 in einer einzigen Runde verliert,
schlägt er sich auf die Brust und fällt tot um.
Sie erweisen Ihrem gefallenen Kameraden Respekt und die anderen Fünf
beenden das Spiel und stehen auf.
Robert schaut herum und fragt: "Und nun, wer sagt es nun seiner Frau?"
Sie ziehen Strohhalme. Meyer, der immer verliert, zieht den kürzesten.
Sie sagen ihm er solle diskret sein, behutsam, er solle die schlimme Situation
nicht noch schlimmer machen, als sie schon ist. "Meine Herren! Diskret?
Ich bin der diskreteste Mann, den ihr je gesehen habt. Diskretion ist mein zweiter Name,
also lasst mich nur machen."
Meyer geht rüber zu Schmitts Haus, klopft an die Tür und die Frau fragt ihn, was er möchte.
Meyer sagt, "Ihr Ehemann hat $500 beim Kartenspiel verloren."
Da brüllt sie: "SAG IHM ER SOLL TOT UMFALLEN!"
Meyer sagt: "Ich werde es ihm sagen."
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Alt 29-01-2018, 19:15 - Der Witz des Tages....
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Im Schnellimbiss:

"Eine große Pommes bitte!"

"Auf die Pommes was drauf?"

"Was kostet das denn?"

"50 Cent."

"Dann bekomme ich ein halbes Hähnchen auf meine Pommes."
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Alt 31-01-2018, 13:32 - Der Witz des Tages....
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Frage an Radio Eriwan : Trift es zu, dass der Kapitalismus am Sex zugrunde gehen wird?
Radio Eriwan antwortet : Im Prinzip ja. Allerdings macht diese Form des Untergang sehr viel Spass. ...
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Alt 31-01-2018, 15:41 - Der Witz des Tages....
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Alt 08-02-2018, 21:19 - Der Witz des Tages....
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Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum.

Er zu ihr:“ Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher
verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“

Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München.
Ich bin aus dem Senegal!“
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Alt 09-02-2018, 00:17 - Der Witz des Tages....
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"Warum bist du den nun zu Hause? Eure Firma war doch so gesund! Computer werden doch immer gebraucht"
"Mein Chef hat doch die Blondine eingestellt ,ich hab dir doch von ihr erzählt"
"Ja und? "
"Sie hat alle unsere Chip gefressen!"
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