Der Witz des Tages....

sarazena

Ehefrau: "Ich hab Blasen an den Händen vom Besenstiel".
Ehemann: "Warum nimmst Du nicht das Auto?"

Corwin

Corwin

Frau: "Ich wünschte ich wäre eine Zeitung.
Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Mann: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung,
denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!"

Corwin

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Eimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß.
Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment,
wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

Corwin

Gaby zu Simone:
"Wusstest du, dass man auf den Malediven nicht rechtskräftig heiraten kann?
Muss man hier vorher unbedingt standesamtlich tun!
Darum ändere ich meine Ziele und heirate auf den Seychellen - da geht's ohne!"
"Du weißt aber schon, dass du zum Heiraten erstmal einen passenden Mann brauchst?"
"Tststs Anfängerin. Erst wenn die grobe Planung steht,
kann ich mich um solche Belanglosigkeiten wie einen passenden Ehemann kümmern."

Corwin

Fragt ein Deutscher einen Schweizer: "Weißt du was 'Adidas' bedeutet?"
Meint der Schweizer: "Alle deutschen Idioten denken an Sex!"

sarazena

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5
Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
Benni: "Jeden!"

Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons!
Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Benni, Du bist das Allerletzte !!!", ruft sie ihm entgegen.

"Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen....."

Corwin · *Geändert von Corwin (07-11-2017 um 17:18 Uhr).*

Corwin

sarazena

"Sagen Sie mal, die Hubers führen tatsächlich ein lasterfreies Leben!"
"Das stimmt genau, sie rauchen nicht, sie trinken nicht, und die beiden Kinder sind auch adoptiert."

Corwin

Älterer Herr liegt auf einer Trage. Ein langhaariger Pfleger geht vorbei.
Herr: "Schwester?"
Pfleger: "Ich bin keine Schwester!"
Herr: "Oh... Entschuldigen Sie, Frau Doktor."

sarazena

"Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?", fragt der Richter beim Scheidungsprozess.
"Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse“, erklärt der Mann. "Und dann bin ich
am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau."
"Ja und?", fragt der Richter ungeduldig.
"Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand
hämmert und schreit: "Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!"

Corwin

Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind.
Der Schüler antwortet: "Vor 65 Millionen und 14 Jahren!"
"Woher weißt du das so genau?" fragt der Lehrer.
"Ich habe es in einem Buch gelesen", sagt der Schüler,
"aber das Buch ist schon 14 Jahre alt!"

Corwin

"Karneval? Sich albern verkleiden, laut rumgrölen
und anderen auf den Sack gehen das kennen wir doch schon von den Superstars!"

Corwin

Arzt zum hustenden Patienten: "Ähhhm, rauchen Sie?"
"Nein wieso!?"
"Schade, sonst hätte ich es Ihnen verbieten können!"

Corwin

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Schatz, ist diese Hose nicht ein bisschen zu eng für dich?"
Seine Frau: "Es ist schon lustig wie du formulierst, dass du sterben willst."

Katzenhuber

Gehen ein Pastor und eine Nonne auf der Großglocknerstraße in 2500 Meter Höhe spazieren. Es fängt an zu schneien und es schneit und schneit und schneit.

Sagt der Pastor: "Es hat keinen Zweck, wir gehen in die nächste Pension und übernachten dort ." Dort angekommen erfahren sie, dass nur noch ein Doppelzimmer frei ist.

Daraufhin der Pastor: "Das ist schon in Ordnung, wir sind ja Kinder Gottes."

Am Abend zieht sich die Nonne aus, öffnet die Balkontür, macht sich einen Schneeball und reibt sich ihre Scham ein. Der Pastor fragt nach, was sie denn da mache. Die Nonne: "Ich kühle mir meine menschlichen Gelüste!" Der Pastor zieht sich aus und wickelt sich einen Rosenkranz um sein bestes Stück.

Die Nonne fragt nach, was er denn da macht. Er antwortet: "Ich ziehe mir vorsichtshalber mal die Schneeketten über."

sarazena

Wären Adam und Eva Chinesen gewesen, lebten wir jetzt noch im Paradies.

Chinesen hätten die Schlange gefressen und nicht den Apfel

Corwin

Neulich bei der Jagd. Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren.
Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.
Darauf sagt der eine: "Hermann! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"
Hermann legt an. Schuss!
Der andere: "Hast du ihn getroffen?"
"Nein."
"Schieß noch einmal!"
Schuss!
"Hast du ihn getroffen?"
"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen."

Corwin

"Martha, möchtest du uns nicht etwas vorsingen?"
"Die Gäste gehen doch bereits."
"Aber nicht schnell genug."

Humor und Witze

Witze, Sprüche und lustige Texte

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