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Alt 19-04-2017, 15:52 - Der Witz des Tages....
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Warum bekommt ein neugeborenes polnisches Kind
anstatt eines Klapps auf den Po gleich zwei?
Den ersten, damit es anfängt zu atmen und den zweiten,
damit es die Uhr der Hebamme loslässt.
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Alt 20-04-2017, 19:03 - Der Witz des Tages....
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Am Telefon:
Sie: "Kommst du nacher zu mir?"
Er: "Ja, ich ess noch schnell fertig."
4 Stunden später ruft sie noch mal an:
Sie: "Du bist ja immer noch nicht da, was isst du denn?"
Er: "Kaugummi."
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Alt 20-04-2017, 23:34 - Der Witz des Tages....
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Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, empfand seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe herauszuführen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter...
...Und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt. Einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheißkerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das mal!"
Der Mann schaute ihr gerade in die Augen und antwortete ganz ruhig:
"Ich werde dir das mit dem Spielzeug erklären... und du erklärst mir die Kinder."
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Alt 21-04-2017, 17:11 - Der Witz des Tages....
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Corwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und weg
Sitzen drei Damen, 70, 80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten.
Sagt die Jüngste: "Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe
und im Laden stehe, weiß ich nicht mehr, was ich kaufen wollte
und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt."
Sagt die 80jährige: "Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an
und weiß nicht mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?'"
Sagt die Älteste: "Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles."
Die Greisin klopft dreimal auf den Tisch: "Toi, toi, toi.
Man, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen.
Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft."
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Alt 21-04-2017, 20:01 - Der Witz des Tages....
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Ein junger Mann geht mit ungewöhnlichen Beschwerden zum Arzt: Sein bestes Stück ist übersäht mit violetten, juckenden Flecken. Der Arzt weiß nicht, wie er diese Erkrankung behandeln soll und schlägt deshalb in einem großen Buch nach. "So, Flecken auf dem Penis..." murmelt er vor sich hin. "Grüne Flecken- Penis muss amputiert werden... schwarze Flecken- Penis muss amputiert werden..." Der junge Mann bekommt es mit der Angst zu tun. Der Arzt liest weiter: "Violette Flecken- Penis muss nicht amputiert werden..." Der Patient ist erleichtert. "...fällt von alleine ab !"
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Alt 21-04-2017, 20:53 - Der Witz des Tages....
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Ein Mann und eine Frau sitzen an einer Bar und diskutierten über männliche und weibliche Gegensätze. Sie sprachen über die besseren Sportler, die besseren Unterhaltungsstars und so weiter. Nach einer Weile kam natürlich auch die Sprache auf Sex. Sie stritten sich darüber, wer mehr Spaß daran habe.
Der Mann sagte: „Es ist ganz klar, Männer haben mehr Spaß am Sex! Warum glaubst du, das wir immer so darauf erpicht sind, mit euch ins Bett zu steigen?“ Er legte seinen Standpunkt endlos dar, fragte sogar andere männliche Gäste, die ihm natürlich zustimmten.
Die Frau hörte geduldig zu bis er fertig war. Dann sagte sie: „Das beweist überhaupt nichts. Denk einmal nach: Wenn dir dein Ohr juckt und du steckst deinen kleinen Finger hinein und wackelst damit herum, und dann nimmst du den Finger wieder heraus, was fühlt sich jetzt besser an - der Finger oder das Ohr?“
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Alt 22-04-2017, 12:13 - Der Witz des Tages....
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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten."
"Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!"
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Alt 22-04-2017, 13:16 - Der Witz des Tages....
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Ein Bauarbeiter liegt nach einem Arbeitsunfall im Krankenhaus.
Ein Kollege, der ihn besucht, fragt nach dem Unfallhergang.
"Ich schleppte ein Meterstück Kunststoffrohr auf der Schulter zum Gerüst, als ich auf einer Schnecke ausgerutscht bin."
"Hast du die Schnecke denn nicht gesehen?"
"Nee, konnte ich nicht sehen, die Schnecke kam von hinten!"
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Alt 23-04-2017, 10:47 - Der Witz des Tages....
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Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen zusammen in eine Kneipe.
Der Wirt fragt, was sie trinken wollen.
Der Kölner: "Bring mir ein Kölsch."
Der Düsseldorfer: "Ich möchte ein Alt."
Der Münchner: "Ich nehme eine Cola."
Die anderen beiden: "Wieso trinkst Du denn kein Bier?"
Der Münchner: "Na, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."
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Alt 24-04-2017, 18:47 - Der Witz des Tages....
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Alt 25-04-2017, 13:57 - Der Witz des Tages....
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Michael zu seinem Freund:
"Von wegen Schwangere haben Stimmungschwankungen.
Das würde ja heißen, das es einen Wechsel zwischen guter und schlechter Laune
gäbe oder zumindest zwischen schlechter und ganz schlechter.
Alles Lüge. Es ist eine Stimmungskontinuität.
Es nennt sich einfach nur 'Krieg mit dem Rest der Welt'."
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Alt 26-04-2017, 18:11 - Der Witz des Tages....
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Harald ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.
Das Essen war gut und reichlich, allerdings drückt ihn fürchterlich
der Darm, traut sich aber nicht so recht, einen fahren zu lassen.
Nach ein paar Minuten hält er es nicht mehr aus und sein Anus lässt ein
verträumtes "PFFFFFT" entweichen.
Der Vater sieht unter den Tisch und ruft: "HASSO!!!"
"Gott sei Dank!", denkt sich Harald, "Der Alte denkt, das war der Köter!"
Etwas später drückt es Harald wieder, doch diesmal erzeugt der Darmwind
ein etwas lauteres Geräusch: "PFFRÜÜÜÜÜP".
Der Vater sieht wieder unter den Tisch, diesmal lauter: "HASSO!!!"
Harald ist erleichtert: "Oh Mann! Er hat's nicht gemerkt!"
Nach dem Verdauungsschnaps rumort es gewaltig bei Harald
und unbekümmert lässt er seinen Darm ausgasen: "PFFRRRÖÖÖÖÖÖRRRT!!"
Der Vater sieht wieder unter den Tisch und brüllt:
"HASSO!!! Komm endlich da unten raus, bevor Dir der Typ auf den Kopf scheißt!!!"
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Alt 27-04-2017, 18:37 - Der Witz des Tages....
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Oma und Opa lesen am Frühstückstisch die Zeitung.
Sagt sie nach einer Weile:
"Schau mal an, der Schmitz Jupp ist auch gestorben."
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Doch, steht hier, er wird am Mittwoch beerdigt."
"Kann gar nicht sein, wir sind am Mittwoch doch zum Skat spielen verabredet!"
Darauf sie. "Ach ja, steht hier auch. Statt Karten."
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Alt 28-04-2017, 15:34 - Der Witz des Tages....
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Zwei Freunde unterhalten sich:
"Also ich glaub nicht an Gott. Du?"
"Ich auch nicht, denn ich bin Buddhist.
Das hat den Vorteil, dass ich keinen Grabstein brauche.
Ich lege einfach ein Schild mit 'ich komme gleich wieder' hin."
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Alt 29-04-2017, 14:10 - Der Witz des Tages....
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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich
eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"
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Alt 29-04-2017, 14:27 - Der Witz des Tages....
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Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
„Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?“.
Der Vater sagte:
„Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht.“
Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.
Der Vater:
„Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen.“
Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.
Der Vater daraufhin:
„Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar…“
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Alt 30-04-2017, 11:47 - Der Witz des Tages....
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Alt 01-05-2017, 11:54 - Der Witz des Tages....
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Ein Pärchen liegt im Bett.
Der Mann sagt: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Die Frau sagt: "Okay, ich helf dir packen."
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Alt 02-05-2017, 13:11 - Der Witz des Tages....
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Zwei Männer treffen sich im Himmel.

„Woran bist du denn gestorben?“
„Ich bin erfroren. Und du?“
„Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!“
„Wie ist denn das passiert?“
„Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!

Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in
den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. dann
wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!“

„Du Idiot“, sagte der andere, „hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben…!“
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Alt 02-05-2017, 18:06 - Der Witz des Tages....
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Wenn Frauen Männer überraschen:
Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten
über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen.
Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske
über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:
"Du bist die Frau meines Lebens! Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete,
sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht!
Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam,
griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
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