Der Witz des Tages....

sarazena

Mein Opa ist 93 und joggt noch jeden Morgen drei Kilometer.
Toll, und was macht er am Nachmittag?
Da macht er sich auf den Heimweg. ...

Corwin

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"
Kevin: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."
"Kannst du mir ein Beispiel nennen?"
"Ja, Mamas Gemüsebeet hinterm Haus!"

Corwin

Sabine zu ihrer Freundin: "Mein Vater hat mal zu mir gesagt,
dass es etwas gibt, was einmal im Monat kommt und 3 Tage anhält.
Am Anfang dachte ich, er erzählt von den Tagen, die wir Mädchen bekommen.
Jetzt weiß ich es besser: Es ist mein Gehalt!"

sarazena

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.
Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"
Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!"

Awesome Omi

Geht einer in ne Bar im 5ten Stock und bestellt 15 Tequillas... Danach springt er ausm Fenster fliegt ums Haus und kommt wieder rein. Da sagt einer zu ihm:"Boahh! wie haste das gemacht man!!!???" "Musst nur 15 Tequillas trinken". Da machts der andere, springt raus stürzt ---> tot! Sagt der Baarkeeper zum ersten:" Superman, du bist schon so ein richtiges ********* wennde betrunken bist"

Corwin

Aus einem Brief:
"Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau
haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden,
ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Antwort:
"Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens..."

Corwin

Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet,
rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz,
mit der anderen führt sie den Rasierer.
Plötzlich sagt Hans: "Sie können jetzt loslassen, Schwester,
jetzt hält er von alleine."

Corwin

Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende.
Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt
und an Land gezogen wird.
Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt,
fragt ihn der behandelnde Arzt:
"Was ist denn passiert?"
"Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah,
dass man auch zu Fuß gehen kann."

Corwin

Max verlangt im Supermarkt 50 Kondome.
Zwei Mädels hinter im kichern blöd.
Max dreht sich, schaut beide Chickas mit ernster Miene
von oben bis unten an, dreht sich wieder um und sagt trocken:
"Machen Sie 52 daraus!"

sarazena

Es gibt Menschen, mit denen man sich einfach nicht unterhalten kann - die jammern nicht über ihre Rente und sind nie krank. ...

Corwin

Schnee in der Wetterprognose!
Das TV-Wetter-Mädchen sagte, sie erwarte 20cm heute Abend.
Ich dachte mir: "Keine Chance mit einem Gesicht wie deinem!"

Corwin

Der Chef eines Beamten maßregelt:
"Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?"
Schmitz entschuldigend: "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub
hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."

Corwin

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast:
"Wie kann das denn sein?
Im Aushang steht:
Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 250 Euro!"
Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche!"

Awesome Omi

Ein Amerikaner, ein
Franzose, ein Türke und
ein Badner unterhalten
sich über Stolz im
Allgemeinen!

Der
Amerikaner:
Ich bin stolz auf unsere
CIA! Die weiß meistens
schon Dinge in der
Welt, bevor diese
überhaupt passieren!

Der Franzose:
Ich bin stolz auf unsere
Frauen! Die sind die
elegantesten und
selbstbewußtesten; die
kriegt man nicht so
einfach rum...

Der Türke:
Ich bin stolz auf unsere Teppich - Webkunst! Keiner kann so qualitativ gute
Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und
sie haben immer einen besonderen Platz...

Alles starrt gebannt auf den Badner und wartet nun auf
dessen Statement.
Irgendwann fragt der Amerikaner:
Hast Du denn gar nichts auf
das Du stolz bist?
Darauf der Badner:
Doch! Ich bin stolz auf MICH!
Alle fragen erstaunt, weshalb das so sei???

Darauf er:

„Ich habe letzte Woche eine Französin
auf einem türkischen Teppich gefickt; das
weiß die CIA bis heute nicht“!

Corwin

Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe.
Fragt die Dame des Hauses:
"Sie Armer, hat man Ihnen denn noch nie Arbeit angeboten?"
"Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir."

Corwin

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler
einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen,
dass er den Unterricht besuchen darf.
Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt:
"Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."

Katzenhuber

Neulich beim Hausarzt:

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte!"

"Oh, das sind sie hier falsch, sie sollten diesbezüglich einen Psychologen konsultieren."

"Ich weiß, aber hier war noch Licht..."

Awesome Omi

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi
ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung.
Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."

Corwin

Vater:
"Seit du auf der Welt bist hast du mir noch keine einzige Freude bereitet."
Sohn:
"Aber vorher, schon - was?"

Corwin

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schueler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns"
Schueler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

Humor und Witze

Witze, Sprüche und lustige Texte

Der Witz des Tages....