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Alt 12-02-2017, 09:18 - Der Witz des Tages....
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Corwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und wegCorwin alle sind ganz hin und weg
Trommelt einer gegen die Toilettentür und ruft:
"Lass mich rein. Ich hab Durchfall!"
Von drinnen die gequälte Stimme: "Du glücklicher!"
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Alt 13-02-2017, 12:34 - Der Witz des Tages....
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Katzenhuber alle sind ganz hin und wegKatzenhuber alle sind ganz hin und wegKatzenhuber alle sind ganz hin und wegKatzenhuber alle sind ganz hin und wegKatzenhuber alle sind ganz hin und wegKatzenhuber alle sind ganz hin und wegKatzenhuber alle sind ganz hin und wegKatzenhuber alle sind ganz hin und wegKatzenhuber alle sind ganz hin und wegKatzenhuber alle sind ganz hin und wegKatzenhuber alle sind ganz hin und weg
Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.

Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann. Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.

Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.

Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!

Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."

Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"
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Alt 13-02-2017, 17:04 - Der Witz des Tages....
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Zwei Werbefachleute unterhalten sich:
"Wie kommt es eigentlich, dass so viele Hausfrauen euere Produkte kennen?"
"Ich schicke Prospekte an die Ehemänner, und schreibe drauf 'Streng vertraulich!'"
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Alt 14-02-2017, 12:24 - Der Witz des Tages....
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Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist etwas nicht in Ordnung.
Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich."
Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto Ihres Hundes mit."
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Alt 15-02-2017, 12:04 - Der Witz des Tages....
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Im Haus der Kunst.
"Wie kommt es, dass manche der alten Meister ihre Bilder nicht signiert haben?"
"Ja, das war damals noch nicht nötig, weil man da gewusst hat,
wo oben und unten ist!"
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Alt 16-02-2017, 17:00 - Der Witz des Tages....
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Eine Dame beschwert sich im Bus bei Jürgen:
"Nehmen Sie ihren Hund da weg!
Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!"
Jürgen: "Hasso, komm hierher, die Dame hat Flöhe!"
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Alt 17-02-2017, 10:33 - Der Witz des Tages....
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Steht ein Mann am Meer und sieht verdutzt auf's Wasser.
Er sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Der Spaziergänger schaut auf's Wasser, sieht den Mann und fragt:
"Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich.
Meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer.
Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"
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Alt 18-02-2017, 12:15 - Der Witz des Tages....
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Beim Arzt. Eine junge Nonne schlägt weinend die Tür zum Behandlungszimmer
hinter sich zu und rennt mit hochrotem Kopf aus der Praxis.
"Was war denn mit der Schwester los?" fragt der nächste Patient den Doktor.
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger ist."
"Donnerwetter. Wirklich?"
"Natürlich nicht", sagt der Arzt, "aber wissen Sie vielleicht eine bessere Methode,
jemanden vom Schluckauf zu heilen?"
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Alt 19-02-2017, 10:01 - Der Witz des Tages....
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Ein Mann steigt in den Bus, in der einen Hand ein Würstchen,
in der anderen eine Portion Pommes frites.
"Hallo", sagt der Fahrer, "das hier ist kein Speisewagen!"
"Weiss ich", sagt der Mann,
"deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!"
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Alt 20-02-2017, 15:21 - Der Witz des Tages....
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Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben.
Glücklicherweise war ein Bauer nett genug,
ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
Schliesslich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!"
und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
Der neugierige Fremde fragte den Bauern:
"Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste,
dass er der einzige ist der zieht, würde er es nicht einmal versuchen."
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Alt 21-02-2017, 15:07 - Der Witz des Tages....
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Zwei Freunde unterhalten sich:
Martin: "Das ist die geilste Woche meines Lebens!"
Fred: "Warum? Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Martin: "1. Kredit bewilligt gekriegt
2. Versicherung zahlt die Autopanne
3. Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen
4. Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!"
Fred: "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?"
Martin: "Im Dritten!"
Fred: "Wart ihr nicht ein halbes Jahr getrennt?"
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Alt 22-02-2017, 13:04 - Der Witz des Tages....
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Alt 23-02-2017, 12:01 - Der Witz des Tages....
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Alt 23-02-2017, 15:17 - Der Witz des Tages....
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"Du solltest nachts die Vorhänge zuziehen,
gestern habe ich gesehen,
wie Du Deine Frau geküsst hast."
"Da sieht man mal, wie man sich irren kann;
gestern war ich überhaupt nicht zu Hause."
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Alt 25-02-2017, 10:40 - Der Witz des Tages....
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Ein Mann beim Standesamt:
"Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern lassen!"
Der Beamte nach Sichtung der Sachlage:
"Aber das ist doch ein ganz normaler Name!"
"Ja schon, aber jedes mal, wenn ich am Telefon mit 'Hier Brenz' melde,
alarmieren die Anrufer die Feuerwehr!"
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Alt 26-02-2017, 09:26 - Der Witz des Tages....
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Oma zu ihrem kleinen Enkel: "Kind, wenn du mir versprichst,
nicht mehr dieses unanständige Wort zu gebrauchen,
dann gebe ich dir 50 Cent."
Strahlt der Kleine: "Oma, ich kann noch ein anderes Wort,
das ist aber mindestens einen Euro wert!"
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Alt 27-02-2017, 14:56 - Der Witz des Tages....
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Der Chirurg zum Patienten:
"Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht?
Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
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Alt 28-02-2017, 10:03 - Der Witz des Tages....
Jiggle Verrückter
 

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Vater: "Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!"
Sohn: "Nein!"
Vater: "Es ist die Tochter von Bill Gates!"
Sohn: "Dann okay!"
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: "Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!"
Bill Gates: "Nein!"
Vater: "Er ist der Geschäftsführer der World Bank!"
Bill Gates: "Dann okay!"
Vater geht zur World Bank.
Vater: "Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!"
World Bank: "Nein!"
Vater: "Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!"
World Bank: "Dann okay!"
Das ist Business!!!
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Alt 01-03-2017, 06:27 - Der Witz des Tages....
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Alt 02-03-2017, 08:35 - Der Witz des Tages....
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lumpina alle sind ganz hin und weglumpina alle sind ganz hin und weglumpina alle sind ganz hin und weglumpina alle sind ganz hin und weglumpina alle sind ganz hin und weglumpina alle sind ganz hin und weglumpina alle sind ganz hin und weglumpina alle sind ganz hin und weglumpina alle sind ganz hin und weglumpina alle sind ganz hin und weglumpina alle sind ganz hin und weg
Zwei Mönche 👴👴 wollen
spät abends 🌙 noch eine
Dusche 🚿 nehmen.
Sie entkleiden sich und
steigen in die Dusche 🚿.
Dann merken sie,
das keine Seife da ist.
Mönch 👴 John sagt
das er noch Seife in
seinem Zimmer hat.
Er begibt sich also zu
seinem Zimmer ohne
sich anzuziehen 👖.
Er nimmt sich zwei Stück Seife,
in jede Hand ✋ eins und
geht zurück zur Dusche🚿.
Auf halbem Weg 🔙
zur Dusche 🚿
sieht 😦 er drei 👵👵👵
Nonnen kommen.
Da kein Platz da ist
um sich zu verstecken,
stellt er sich starr wie eine
Statue 💃 an die Wand.
Die Nonnen stehen still
und wundern sich 😮
wie lebensecht die
Statue 💃 aussieht.
Die erste Nonne 👵
streckt ihre Hand ✋ aus
und zieht an seinem Penis.
Erschrocken 😱 lässt
Mönch John 👴
ein Stück Seife fallen.
"Oh 😯 schaut",
sagt eine Nonne 👵,
"es ist ein Seifenautomat".
Die zweite Nonne 👵
will es auch versuchen
und zieht auch an
seinem Penis,
😱
und siehe 👀 da,
er lässt auch das zweite
Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne 👵
ist nun auch neugierig 😆.
Sie zieht zwei-drei und
vier mal.... ruft plötzlich:
"Heilige Maria 👼,
Mutter Gottes!!!
Er spendet auch
HANDLOTION❗"
__________________
Hinfallen
Aufstehen
Krönchen richten
weiter gehen
.
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